ФАНТАСТИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ
|
– Блин, ты же умер. – Понимаешь, попал на небеса, а там положили на одну чашу все мои хорошие дела, а на другую все плохие. И их оказалось поровну... И в ад нельзя, и в рай нельзя. Вот и отпустили, чтоб совершил какой-нибудь поступок. – Ты, конечно же, собираешься совершить что-то хорошее? – Знаешь, я собираюсь лет 50 вообще ничего не совершать. * * * Надпись на вратах ада: «Оставь надежду, всяк сюда входящий». На райских: «За всю историю всего 3 побега». Вторая фраза пугает куда больше. * * * Патриоты американец и русский умирают и определяют их в ад. Американец: – Я, как истиный патриот, пойду в американский ад! Русский: – Я, как патриот, пойду в русский! Архангел им и говорит: – Разницы нет. Везде утром надо по мешку дерьма съедать. Ад есть ад. Разлетелись. Встречаются через столетие те же русский и американин. Разговорились: – Ну как? – спрашивает русский. – Всё по-американски! – отвечает американец. – Виски, бабы, сигары... только по утру дерьмеца хапанёшь и нормально. Уже привык. А у тебя как? – Всё по-русски! – гордо отвечает наш. – Всё то же, то мешки кончатся, то дерьма не подвезли! * * * Поп пристаёт к парню в чёрном: – Скажите, вы верите в бога? – Да. – Как?! Вы же сатанист, попадёте в ад! – Мы все попадём в ад, но я там буду с вилами. * * * Пропускной пункт на тот свет. Стоит страж и спрашивает каждого вновь прибывшего: кем был на белом свете? Подходит группа женщин: – Кем была? – Ткачихой. – Проходи в рай. – Кем была? – Дояркой. – Проходи в рай. – Кем была? – Проституткой. – Проходи в ад. Только далеко не уходи. * * * Российских чиновников в аду распиливают. * * * Умер один мужик. На том свете ему показывают рай. Красиво, но пресно и скучно. Он просит показать ад. Ну, показывают. А там жизнь кипит: кабаки, девочки, развлекуха всякая! Он, естественно, просится в ад. Попав в котел с кипящей смолой, визжит: – Как же так???!!! – Мужик, ты чё, совсем дикий? Это была реклама! * * * Умер папа римский и ожидаемо попал в рай. Прогуливается в райских кущах, здоровается со всевозможными праведниками и святыми. И вдруг... встречает Чарлза Дарвина, беседующего с Галилео Галилеем. Папа шокирован, требует разъяснений у апостола Павла. – А что вас не устраивает? – спрашивает апостол Павел. – Ну ладно... – говорит папа римский. – С Галилеем мы действительно погорячились. Как выяснилось, Земля всё-таки вертится. Но Дарвин! Я всю жизнь положил на то, чтобы опровергнуть его бредовую идею. Почему же он в раю? Не понимаю. – А чего тут понимать? – отвечает апостол Павел. – Мы всегда чтили и чтим выдающихся учёных. Галилей первым догадался, что Земля вертится, а Дарвин первым догадался, что Всевышний создал Адама из ребра обезьяны. * * * Умер студент. Естественно, направили его в ад. При входе в ад встречает студента чёрт и спрашивает: – Тебе в обычный ад или в студенческий? – Мне в обычный, что я в студенческом не видел. – ОК, сам захотел. В аду просто прелесть: курево, выпивка... просто клёво. Но: каждый вечер в 9 часов приходит чёрт и забивает студенту в задницу 1 гвоздь. Терпел студент месяц-второй, не вытерпел, просит чёрта: – Давай меня в студенческий ад, а то вся задница в гвоздях. – Нет проблем. Студенческий ад: выпивки больше, курево, всё хорошо. И, самое главное, чёрт по вечерам не ходит. Прошел 1-й месяц, 2-й, 3-й. Заходит тут к студенту чёрт с ведром гвоздей и говорит: – Ну что, студент... сессия! * * * Умирает инспектор ГАИ... Идет сорок ступеней до страшного суда... Впереди идут ангел и сатана... спорят, куда его определить... Сатана: Да он плохой... Всю жизнь взятки брал... Водку пил... Баб трахал... Его в ад надо... Ангел: Да нет... Он хороший... Он людей спасал... Помогал им... Его в рай надо... Гаишник: Пацаны... Да не спорьте вы... Поставьте меня на перекрестке... |
© 2019, fanek.ru